将故事结尾

如果你爱我，我就讨厌你。

如果你吻我，我就弄脏我自己。

如果你是男人，请给我滚开。。。

突然间很想有个人狠狠的疼我，爱我。不管那个人是朋友、情人、还是长辈，只要是真正从心底爱着我，温暖我，也许都能让我忘记这些不愉快。。。 。。。真的太久没有依恋和安心的感觉了。

既然已经忘了曾说过要一辈子宠爱我，那就永远忘记吧。

。。。 。。。

不知道要写什么，下次再接着写吧。

。。。

接着写。

看到朋友和曾经的我一样，在感情里苦苦挣扎，流泪，伤心，真的不希望她重蹈我的覆辙。对我而言，曾经让自己生生的交给别人去伤害，是践踏尊严的事。挽回一段感情最好的方式就是静静的走开，等他想起你的好。

可惜的是那时候你挽回了他，却发现自己不再期待，感情永远都是充满讽刺的。

当我看累了别人痛苦的感情，就开始疯狂想念他的怀抱，想念家一样的感觉，想要温暖的爱。为什么感情世界里的人都不能好好爱对方，不能相互取暖？开始都是美好的，时间长了就厌倦了，这似乎是不变的定数。

唉，不知道要说什么，还是。对感情，我真的无语了。

今天，爸爸生日。

妈妈姐姐她们去看望了，而我，是可以也是应该去的，可我真的没有勇气。这成为我最脆弱的软肋，不可触碰。

我知道，自己害怕面对坟上的新草，无法面对那孤独的魂，无法面对那里躺着我深爱的亲人。

在梦里，却分明还是看到了那阔别三月的新坟，还是无法抑制的心疼流泪伤心。。。。。

我煮了面。。。

为自己活一次
评论(3)发表时间：2006年*** 16时4分  阳光独舞 
      我好像一直都在为别人而活，害怕伤害，害怕辜负，我怕的太多太多……我真的好累，我不想再承担那些让人痛苦的责任。现在，我终于能够放下这些东西，真真正正为自己而活了！我们祝福彼此吧，一路走好！

      每个人都有自己的方式，所以，要懂得尊重，学会聆听

引用 删除 1楼 将故事结尾~ 
　评论时间： 2006年6月8日 11时32分 
      很多时候我们真的还挺像的，有些时候 觉得自己承受不了了就选择逃避或者用逃避的方法 ，让时间和距离来斩断过去遗忘痛苦。你是我很重要的朋友，却因为我想要忘记从前，一并连你也从我的生活里抹去，内心却深深牵挂，希望你能过得很好 ，小姑娘，加油！

 引用 删除 3楼 阳光独舞
将故事结尾~你是谁？为什么你说的让我心慌，紧张，莫名地伤感？我不是常和朋友联系，但我的内心充满了怀念和牵挂，真的忘不了那些年少时的感动。不管怎样，我真心为你祝福，愿你忘掉不开心的过往，真正得到属于你的幸福，永远幸福！ 

(2006-06-10 16:55:04)   阳光独舞
我看到你在我空间里的留言，第一反应就想到了一个人，不知道是不是你……我哭了，真的。这几年我也很不顺，受了很多伤很多挫折，但是我总是劝自己，快乐是自己选择的生活方式，一定不可以放弃希望，我也希望你过得好，还有不管怎样，很高兴你能那么说，谢谢！我希望你幸福，完完全全地，单纯地快乐起来。

单纯的快乐，幸福的生活！

六一，对自己也对你说，节日快乐。虽然我早已过了过六一的时节

一直都很想写写你。点点滴滴，似乎很多很多。那些细枝末节让我不知道从何写起。

曾经在最悲伤的路上遇见你，然后，陪着我度过最悲伤的日子。

我人生里最黑暗的时光，都有你在我身旁。

很抱歉，因为我不快乐的性格让你很辛苦。

很抱歉，一再陷入我的黑暗世界让你很辛苦。

很抱歉，不断试图逃离你的身边让你很辛苦。

。。。。。。

很多很多的抱歉。

我是个不会刻意付出感情的人，朋友说，我的感情永远都属于细水长流型。性格里，不温不火的东西让人看不到激情。总是需要人去慢慢体会才明白。

。。。 。。。（待续）

消沉了很长一段时间，我尝试着走出来。

今天，无意中看到了很久没有联系的朋友他们的网络日志，看着他们记录的自己的生活，回忆从初中开始一直延续到现在。曾经一个形影不离的朋友，因为我选择了忘记过去，一并连过去有关系的人统统都断绝了联系，转眼，差不多5年没联系了。看着她日志里积极的生活，突然觉得很欣慰，尽管照片里的她很陌生。

我选择逃避，选择抛弃。最终，却逃不开自己灵魂里对他们深深的牵挂。回忆是刻骨的。

因为她的日志链接，我看到了更多初中高中同学的博客。那一段青葱的岁月，那一段我曾经选择永远遗忘却刻骨铭心的日子。快乐，悲伤，在5年之后的今天一起涌上心头。

原来，我一直都在选择逃离，却无法遗忘。就连现在，不开心的时候，觉得痛苦的时候，便不自觉的想要封闭自己。没有电话，没有QQ，没有MSN，所有的联系统统被我断掉，一个人。QQ里很多人已经忘记了名字，甚至看到他们空间里的照片还有名字的时候，都想不起来，他（她）是谁？那些曾经爱我的人，我爱的人，就这样，慢慢走出了我的生活。

也许是苦痛让我觉得不堪，也许是以为抛弃过去就能重新开始，今天才突然发现，我真的封闭了很久。

呵呵，以为 抛弃不快乐就是抛弃那一段时间，浴火重生。其实，我原本就不是个容易忘记的人啊。

在经历了这么多之后，我一直都无法走出来，无法摆脱悲伤的阴影，但是，今天看到久违的朋友们很努力很积极的工作生活，真的很感动，也很亲切。我对自己说，放下！面对！

怀着一颗感恩的心写下这篇日志，我虽然再次选择了放下，但既不是逃避，也不是遗忘，我要努力给我爱的人带来幸福快乐的生活。所以，我要先让自己快乐起来，走出阴霾。

那些曾经带给我快乐，带给我伤悲的人，真的很谢谢你们。

还有爸爸，你会看到女儿带着对你的想念一直成长着，在五月的最后一天，节日快乐。

是有很久没写博客了  这里几乎都成了我发泄情绪的地方  最近心态有很严重的问题 处于即将崩溃的边缘 仅存的一点理智怎么也不能让我崩溃掉啊 我可不是一个人活着就可以的 所以才不容易开心

唉 有时候 我妥协  妥协到自己的尊严被自己践踏

决定要回长沙了 不管怎么样 不论有多难面对 家 还是自己常常想回的地方 虽然没有别人的那么温暖 但还是唯一的牵挂 牵挂啊 魂牵梦绕的 回不去的梦

每天 除了睡觉 看电视 看碟 做饭 做家务 上网  就是和自己的心情较劲 时间久了 就病态了 病态到很想死 还有杀人

所以写博客就无法满足发泄情绪这个问题了

也不知道到底有什么很具体的东西 有些东西潜藏在骨子里 如魔鬼一般作祟 滋长着变态的心理 遇人杀人 遇妖杀妖 自己就比魔鬼还恐怖 歇斯底里

朋友说 心态问题 典型的严重的 心态问题

呵呵  我的心态 早就有问题 迟早要崩溃的

有时候 觉得挺悲哀的 就开始不爱惜自己 抽大量的烟 睡很少的觉 折磨自己 希望生命更脆弱的死于某个意外 这样我就没有罪恶感了 这样就超脱了

人啊 其实 都虚伪 都自私 什么亲情友情爱情 统统都和我无关就最好 我看到最深处那点污浊就想 操 真他妈的恶心 偏偏 老要直指要害

爱我吧 爱我吗 我会让你死的 会让你难过致死 让你滴着鲜红的血慢慢的痛死

邪恶的心灵 扭曲的灵魂 虚伪的爱情 让魔鬼也能如此这般的活着

爱我吧 全心全意的爱我吧 我会让你看到真正的爱情 这般不堪和疼痛

心态问题 。。。 。。。生如死般活着！

凌晨四点。

很想离开这里。

离开吧！离开吧！离开吧！

我要去哪里？

厌倦了的感情游戏。

闭上眼睛 我听见来自孤独灵魂的呐喊 世界骤然黑暗

一段长长的低迷走不出来

我承认 我不是一个容易快乐的人 常常看不见光明

从小到大都假装坚强

感情不过是从不了解开始  在互相伤害中成长 在无法忍耐中结束

曾经智慧如我 游刃有余经历着这些

突然间 竟然没有了判断力 无法思考 无法衡量

爸爸离开2个月了 球球不在4个月了 还有人在继续离开

 每个晚上 努力告诉自己什么都不想

冷不丁他们还是钻进我的脑子里 忍不住流泪

我不会承认他们不在我身边

像一只受伤的动物 舐舔着流血的伤口

知道自己不能用这样的状态回到妈妈身边

我让自己的生活糟糕透顶

不是不能再继续假装坚强 是没有了力气

不是不能再继续微笑着生活 是没有力量

在身心抽离的生活里 如果找不到存在的意义 就只剩下了麻木的低迷

我相信爱情 相信善良 相信信仰

可是 这个世界没有拯救

不能虚伪 不能愚弄 不能保护

不能再用理解的心承受

谁在快乐的生活 谁在这个世界微笑

没有人在我的世界

一个人 一个人 一个人

一个人所能做到的 有多少 能希望的 有多少 能期待的 有多少

我把自己孤立把自己封闭把自己扼杀

别再让我相信

没有

很久没有好好写点什么了 不知道自己在想些什么 有时候常常不知道为什么要活着 活着需要做些什么 有时候什么都没做也觉得很累 常常在自己很孤独的时候去体会别人的寂寞

很多个晚上睡不着  在凌晨四五点 无数张恐怖的脸掠过我的脑海 我知道这不过是自己在幻想 幻想这个世界上无数的鬼魂在看着我

有时候也常常想起从小到大的一些经历 家人 朋友 情人 每个人都在我心里深深深深的刻上不可磨灭的烙印 每段在一起的时间都定义了我那些日子的意义  让我时时在安静的时候想起

很想和谁交谈 很想说些什么 可是 其实我也不知道自己想怎么样

这种感觉 不是忙碌了就能消失的 不是微笑了就能消失的  不是面对谁就能消失的

我常常害怕自己因为找不到活着的意义 而轻生 因为害怕 在离开的一瞬间明白那些不舍的涵义 所以我说 我要继续寻找 继续寻找自己想要的东西

不害怕  不孤独 不流泪 不思念 好好爱 好好笑 好好活

我只想为别人做点什么

为我爱的每一个人做到他们做不到的 也许这样我就能快乐了。

去爱努力爱我的人。

爸爸，每天把我记忆中你的样子想念一遍。

我爱你。从来没有和你一起照过相，以为会有机会的。

。。。 。。。

“你喜欢我吗？”

“喜欢。”

“有多喜欢？”

“很喜欢很喜欢。”

“会喜欢多久？”

“很久。”

“很久是多久？”

“就是很久很久。”

“为什么喜欢我？”

“因为你是我老婆。”

“可是，我不是你老婆。我们，还没结婚。”

“因为你最好。”

  。。。 。。。

过去，现在，以后，

我为什么一直都想要问这些？

因为想听不一样的答案。

答案永远是大同小异。

你说，我也是个不能免俗的人。

是的。我也不能免俗。不过，我想听免俗的答案。

我们都是俗人。

没有不同的答案，才会常常想常常问。

有时候很想写写自己是个什么样的人。那是一个大工程。

极端。可爱的时候很可爱。迷糊的时候很迷糊。女人的时候很女人。精明的时候很精明。常常容易放弃，只为一切保持完美。无法忍受不平衡。脆弱，为了不让别人看穿又常常假装坚强。常常想不明白，有什么地方值得人喜欢。

曾经，不论是我离开别人还是别人离开我，都坚持相信别人会比我痛苦。等到事实真如此，才发现，其实，我一直都最苦。

没有什么目标，却很有野心。与其说野心，不如说贪心。懒惰，喜欢指使别人（男人）为我做一切自己不想做的事。

洁癖，没有方向感。睡相不好。吃饭挑食。

。。。 。。。

的确没有什么值得人喜欢的。

最近，一直睡得不好。

害怕孤单，有人陪着也觉得孤单（一直都有的缺点）。害怕我爱的人孤单。

因为一直放不下，觉得他很孤单，所以有时间安静的时候，就常常回忆，常常想起小时候，想他为什么如此亲近却又如此疏远。回忆他的时候，我常常躺着，抱着枕头，不愿睁开眼睛。他永远不知道我有多爱他，多在乎他。从来没有对他说过我爱他，甚至有一段时间因为不理解而敌对于他。可是，他说过他爱我，说过想要我陪在他身边，而我，以为一定会有更好的东西更好的机会代替我让他如愿。以为还会有时间做所有他想要我为他做的事。

看着他躺着，不是害怕他离开，我心疼他孤单。一直不敢相信，自己以后再也看不到再也感觉不到关于他的一切。不敢想象，一堆白骨，对我而言，那意味着什么。他的脸，他的呼吸，他的背影，只剩下这些记忆。我坐在家里，能正常吃饭，睡觉，只因为幻想，他不会这样离开我。

其实，我多想念你，多想给家里打电话的时候，听到你的声音，多想问候你。多想，睡着的时候，你会走进我的梦里。多想你还能笑着对我说，喜欢我在你们身边。

有人说，亲人走的时候，不能哭，不能思念，那样会让他走得不安，会迟迟不走。我不知道，你会去哪里，不知道你会不会孤单，会不会比以前过得好，不知道你会不会想念我们。我只想知道下个轮回，如果可以，我可不可以还是你的女儿。可不可以陪着你过一生。

常常会想起你躺在那里，见你最后一面的时候。你的微笑，让我感觉你那般慈祥，那般亲和，那样孤独。

痛，撕心裂肺。

梦里，抱着你的身体，说，你明明还活着，为什么不说话。是啊，你为什么不多和我说话，不多给我一点时间，让我和你说话？为什么你不原意给我时间，让我为你做你希望我做的一切？

我爱你。我想念你。每天都是。

今年的三月，特别的漫长，特别的多事。

子欲养而亲不待。

婧说，有过一段刻骨铭心的感情的男人和一个没有经历过任何感情的男人都不是女人另一半的首选。

都让人觉得辛苦。

朋友说，他们不管怎么吵架，不管吵得有多厉害。都还是相互爱着对方，没有想过要分开。

彼此离不开对方是各自的筹码。

在我看来

开始的开始总是甜蜜的。
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。不过如此。

北京下雪了，灰色的天空。

才发现，今天是2月最后一天。

从小到大，跟我很熟的人都很佩服我的方向感。极强！

有人说，是不是在原地转几个圈，你就忘了你刚从那个方向过来的？是的。

无一例外的，每次去饭店和商场，只要一进去，出来要回去的时候，必定是朝反方向走的。每次被人拉回来还很不服气！（其实，以后，如果你们跟我在一起也不知道方向的话，只要朝着我相反的方向走，准没错！这也算是一种方向感吧？）

在商场里，如果我是和别人一起，那么我通常是不加思索，跟他（她）走就是了。如果我是一个人，那么通常一层楼，我总是要漏掉很多该逛的地方，并且3次以上发现我经过了同一个店门口。

上大学的时候，有一次我一个人去学校外面买东西，我走啊走，走了十几分钟，突然发现，呀，我迷路了。在我环顾四周未果之后，聪明的我赶紧打电话回宿舍求救，事后被她们嘲笑了很久很久。

还有一次，我在家。妈妈叫我去超市买东西。买完后，我朝相反方向走了很久，发现怎么这么远？来的时候没这么远啊？一定是走反了，呵呵，聪明如我，于是往回走，走啊走，走啊走。为什么还是不对？最后，我打车回家了！(我不敢打电话回家求救，那可是我住了十几年的地方啊）

今天，我想象了一下，老了以后。

某天早上，场景是在床上，我和老头子俩人。我提前醒来，正儿八经的去拿了尿不湿和奶瓶，在他还没睡醒之前，给他穿上尿不湿（别YY），然后，推推他，乖儿子，起来喝奶吧 ，他莫名其妙，迷迷糊糊起来，低头一看。。。 。。。哇哈哈哈，太好笑了！

其实，我真的应该可以到更好的学校上大学的。如果我的方向感好一点的话！（方向不好的人地理一般学得差，至少我就是这样）

综上所述，得出的结论是：如果你也是个方向感不好的人，最好不要和我一起生活，不然，我们一定忘记，家呢？丢哪了？

早上再次迟到10分钟。

今天，有碎碎的阳光，呼呼的风，这依然是我的少年时代吧。我宁愿这么想。多好啊，我还年轻。 

年轻的时候，想象在一个人的手心里渐渐老去，这种感觉是很温馨的。只是，时间流逝，一点一滴。

有时候，在某些天气里，我会刻意花点时间去回忆，经历过的人，事，场景。如同流水，静静淌过人烟不再的树林。

常常会想起很多很多在我生活里出现过的人。

有很多人，曾经默契。有很多人，说好了一直联系却再也没联系。有很多人，无声无息走过我的身旁，但被我记住。

剩下一些人，一直留在我身边。

其实，我还是有些淡漠的。很多的朋友，终究还是因为我的淡漠远离了，我不是一个用形式交朋友的人。

有一个朋友，我一直很用心。虽然，没有经常联系，见面的时候也从来不多说话。只是，常常会牵挂，希望他过得好，会快乐平安，还有，常常希望他鼓励我。他对我很重要。

有一个朋友，她教会我很多东西。关于爱情，关于生活。在她的话语里，我常常认识到不一样的自己，常常知道自己错在哪里。她对我很重要。

有一个朋友，常常有聊不完的话题，也常常给她指点迷津。不论什么时候，感觉都是舒适的，快乐的，我们曾说要在一起生活。她对我很重要。

有一个朋友 。。。 。。。

还有一些朋友 。。。 。。。

从来没有用过特别的方式表达过他们对我有多重要，但，很重要。

上个星期找了几张图做成这张图片 加了文字   效果比我想象的要好。

网站的原因，直到今天才传上来。

一直都想把上个星期更新的内容传上来，可是一直都传不了。很有一种再次封杀博客的冲动。

也许，人，还是需要发泄渠道的（这是废话），所以，我百折不挠，还是坚持吧。不然，我周围的朋友都会变为我倾诉的垃圾桶。要知道，我煲电话粥的技术还是很高超的。

因为工作的原因，很少有时间再看书。上个周末，我舍弃户外大好阳光，窝在沙发里看了一天书，再次发现，精神荒芜是件可怕的事。我要做智慧与美貌兼并的女人！呵呵！

在心理学“专家” 的指导下，做了2个测试，一个是关于压力，另外一个是关于未来工作的。前一个还是挺有根有据的，现在的生活对于我，各个方面的压力都差不多，这是必经的过程。后面一个说，我以后会是一个创下大好事业的女人，婚姻要多加留意。我也不怀疑它的准确性，不过我不做测试我也知道我会这样！所以，等于没做。

手机充值卡买了好几天，一直放那没充，没有电话没有短信的日子其实很安静。这也从侧面反应出我这个人朋友不多。努力扩大我的社交圈即将成为我的新目标！

其实，写这些东西都是想到什么就写下来，没有什么逻辑性。大部分时候，我就是这样。思维，断断续续，又有点跳跃。想的，都是些没有建设性的问题。枉费我有这么聪明的一个大脑了。

晚上，睡觉前，在家里走来走去，拖鞋打在地上的声音已经无数次的让楼下的一家神经衰弱。我一点也不觉得抱歉。

今天早上起来，身体告诉自己，昨晚睡得不太舒服。眼睛有点肿，照镜子的时候，龇牙咧嘴的审视了一下脸上的各个部位，觉得，我需要去做美容了。

8点10分的样子，坐车。9点30分，到公司，开电脑。

9点32分，泡咖啡。9点35分，收邮件。10点，看别人的博客，顺便看新闻。

。。。 。。。

虽然，没有人会对我的生活感兴趣，写下来也只是为了清空一下脑子里的内存。因为，我常常告诉自己，不想记在脑子里又不想很快忘记的东西，写下来就好了 。

我觉得喜欢看别人博客的人，都有一点窥视别人生活的嫌疑，我也不例外。

窥视别人的生活，以此对比，自己和别人有什么不一样。

从11楼看外面，灰蒙蒙一片。高楼在这片灰色里若隐若现。车水马龙的大街一片忙碌。我又开始觉得这些，很不真实，像星球大战里的某一个镜头。

公司的旁边，是元大都遗址。印象中，遗址应该是很旧很萧瑟的场景，更何况是元朝大都那么远的时候。去看过之后，唯一的感觉就是，这是一个免费的大公园，早上来这锻炼很不错。原谅我总是这么没有内涵，体会不到历史在这里住过的恢宏气息！

女人的衣橱里永远都少件合适的衣服。我也不例外，因为，我为了知道今天穿什么衣服上班从昨天晚上在家里走来走去的时候就开始在琢磨了。对着一柜子的衣服，最后，得出的结论是：我要买衣服！

总结一下吧，不然，我没完没了的写这篇流水账可以写到明天去。

其实，我觉得我还是很有目标的一个人，无外乎就是努力赚钱。另外，我对生活也并不是完全不热爱，至少我还有很多的看法和见%

         蓝的茶 

　　也许是一个奇怪的名字 

　　仅仅只是因为想要一个完全属于自己的东西 

　　没有争夺 

　　安静地守侯那份小小的寄托 

　　当茶的出现 

　　我以为我会变得跟自己想象那样的安心

        每天听着音乐入睡 

　　总是以为这样就不被忧伤侵袭 

　　听着“往日情怀”只是别人的悲伤往事 

　　然后成了习惯 

　　凌晨耳朵开始生生的疼 

　　嘈杂声填充黎明前的寂静 

　　按掉开关 

　　继续未终结的迷梦

        开始彷徨我的无所谓 

　　因为怀疑只是为了用冷漠掩饰自己的脆弱 

　　一直用逃避来逃避一切自己不想承受的结果 

　　即使无缘由的思念 

　　也只是 

　　狠下心 闭上眼

        苹果宣言也只是浪漫的童话 

　　带不来任何的力量和勇气 

　　很努力地让自己去放纵追逐 

　　一次次的证明 

　　有些人注定要在际遇后再离散的 

　　像一场宿命的安排 

　　苹果注定窜改不了命运

        美丽只为了欣赏 

　　迷梦只能实现在梦里 

　　“执子之手 与子偕老”是为了向往 

　　一站又一站 

　　走散了很多人 

　　却不知道应该在哪等待 

　　因为不清楚到底在哪迷了路

        当茶不再像原来那样清晰 

　　我欲望之后的一再失落 

　　生活于是飞错了航班拐到了阴郁 

　　不断地用沉默来取代 

　　自己为自己编织悲伤的理由 

        有太多碎片残留 

　　明明不想一个人的孤寂 

　　却不由自主地在喧闹街道游走 

　　用了一道透明玻璃墙隔阂 

　　神情恍惚地看世界 

　　拒绝爱与被爱 

　　所以我从来不完美 

        繁华也渐渐落下了帷幕 

　　城市有了疲惫感 

　　我的那些希望也一一破碎成片 

　　我开始心灰意冷 

　　没有方向 

　　没有信仰 

　　很多时候孤身只影 

         静茹的歌深入人心 

　　爱上这个有点温暖的声音 

　　也许爱上的是她所给予的错觉 

　　让人觉得不太绝望 

　　暖暖的 

　　阳光的味道 

　　像晒过的被子 

        用了很多任性伤害很多的人 

　　迷糊的以为没有谁在意 

　　不被理解是所有人让我得出的结论 

　　可是很多都只是自己的自以为是 

　　当结局赤裸裸 

　　明白却已无法挽救 

昨天夜里，梦见了许多人。

梦里，有人同情的看着我，说：没事！还有人温柔的告诉我，说：没事！

我不知道他们为什么！

坐在早晨的公车上，我想了很多。想起梦里的那些人，中间拿起手机想给刚开学的一个大学朋友发短信，想问他，是不是过得很好。可是，最终还是没有发。也许，他现在很好。也许，他已经忘记了我。也许，他还在努力忘记！也许，忘记着，等待着！而我，除了问他是否好还能说什么呢？朋友说的一点都没有错，我是个感情的逃兵！

分不清爱情和感情，这是否很重要？对一个人有爱情和有感情有什么不一样？我的确不曾用心区分。

我是一个集独立与依赖于一身的矛盾体。需要被人爱，却倔强的不轻易低头。